О Прощении
|
О Прощении
|
|
|
О ПрощенииПочему же еще мы обижаемся и не можем простить? Как просить и получать прощение? Почему я не могу простить?«Потому что, только дураки прощают быстро и сразу, когда их обижают, они даже обижаться не умеют. Значит, если ты не обижаешься, ты – дурак!» - это результат моего внутреннего анализа своих убеждений, только что на ваших глазах проведенного мною. Гордость не позволяет нам простить. Благодаря многим фильмам в нас закрепили эту модель поведения – при нанесении оскорбления многим героям кинофильмов – они предпочитают быть непреклонными до тех, пока рак на горе не свистнет, или не пройдет сто серий до того, пока он (чаще она) не простит своего обидчика. Мы упиваемся своей властью над тем человеком, который имел несчастье в чем-либо перед нами провиниться. И мы неприступны до тех пор, пока не случится что-либо страшное с этим человеком, либо ждём, пока этот несчастный не приползёт к нам на коленях, слёзно выпрашивая нашего прощения. Нам так нравится играть в этого неприступного как скала героя кинофильма, и мы так давно преуспели в игрании этой роли, что теперь страдаем от этого сами. Ведь нет ничего тяжелее для ношения в своей груди, чем груза больших и малых обид, который имеет тенденцию расти и неуклонно тянет нас вниз в океане жизни, и, вскоре, мы оказываемся на самом его дне, безрадостном и беспросветном. Все говорят: прощай, прощай. А как? Не говорят. Вот когда я говорю «я прощаю», во мне ничего не происходит – груз так и остаётся во мне. Наверное, это зависит от того, какую смысловую нагрузку несёт для меня это слово: «прощаю». Когда везде и всюду, со страниц писаний и разных изданий, назидательным тоном твердят: прощай, прощай (так и хотят добавить, собака), в человеке может включиться и обратный механизм – механизм сопротивления, противления поучениям, который также ведет свою историю создания и подкрепления из детства. Мы все знакомы и повсеместно, часто неосознанно, применяем в своей, уже взрослой жизни, этот механизм упрямства и самоволия. Доктор Леви прекрасно описал причины возникновения и принципы работы этого механизма, который он назвал: доктор Торобоан (наобороТ). И господин Жикаренцев тоже отразил в своём творчестве этот вопрос. И посему отсылаю читателя к этим исчерпывающим и уважаемым лично мною источникам. Давайте попробуем разобраться, что несет в себе это действие – прощать. Простить означает освободить, снять, все свои претензии с этого человека. Когда я говорю: «Я снимаю с этого человека все свои претензии, которые я предъявлял ему в прошлом», то я начинаю чувствовать в себе какое-то незаметное движение энергий, говорящее мне о высвобождении каких-то узлов, привязок, нитей, связывавших нас с обидевшим нас человеком. Вы начинаете дышать всё глубже и глубже, всё легче и легче, в вашей груди появляется какое-то светлое, хорошее чувство. Попробуйте, это очень просто, и убедитесь, что прощать теперь стало гораздо легче. По крайней мере, для меня это работает. Если вам это не подходит, попробуйте разобраться, какие негативные, ограничивающие убеждения существуют у вас относительно прощения – прощения других, себя. Проверьте, вызывают ли у вас чувства справедливого гнева, отрицания или смущения, следующие высказывания:
Пусть теперь помучается. Я ему покажу! Век будет помнить! Будет знать как меня обижать! Посмооотрим, как он у меня еще запоёт. Он нанёс мне кровную обиду! Я не могу ему этого простить – слижком уж глубокое оскорбление он мне нанёс! Такие ошибки нужно смывать... КРОВЬЮ! (Кавзказская пленница) Вот буду носить в себе эту обиду до тех пор, пока не умру. И тогда он горько пожалеет о том, что послужил причиной моей болезни и смерти.
С какой стати я буду прощать? Пусть сам просит у меня прощения!
Узнаёте себя? Нет? :))))))) В вас далеко нет этого? :)) Если вы начинаете отрицать, сопротивляться, будьте уверены в вас это есть. И это совершенно нормально, что оно у вас есть. Можете уже сами проанализировать, откуда у вас появились эти мысли, и, вполне вероятно, что ваши поиски приведут вас в ваше детство. Почему мы не умеем прощать? Потому что нас этому не научили. И нечего некоторым блюстителям нравственности ругать нас и строго спрашивать за то, чему сами не учили. Почему мы не умеем прощать? Потому что... у нас так не принято. :)))) Где вы видели, чтобы человек сразу же простил человека, нанёсшего ему даже не смертельное, а скорее, случайное, мааааленькое оскорбленьице. Обычно, за этим следует бурная реакция раздувания, горения и взрыва негативных эмоций, и кровная обида на этого человека. Почему это происходит? Как я уже говорил, от запрета на обижание, который с детства надёжно сидит в людях, и не даёт свободно прийти, протечь и утечь из человека этой, вполне безобидной, эмоции. Помните пословицу: на обиженных воду возят? Так вот, человек, каждый раз слыша её, видит в своём воображении человека, впряженного в повозку с большим чаном воды, и надрывно таскающего эту повозку под общее улюлюкание и ликование. И в нём зреет и укрепляется следующая мысль: «Ну уж нет! Никогда не бывать этому!» и всё, внутренний тормоз-убийца готов к употреблению. Кто отнял у нас наше священное право обижаться, данное нам самим Богом. Мы сами? Или кто-то «более умный» из нас, поставивший себе цель узурпировать власть над человеческими чувствами и убеждениями, а отсюда и над самим человеком. Жрецы Анастасии? Не буду здесь далее разворачивать эту тему – я оставляю вам удовольствие самим заняться анализом этих причин. Но, чувствую, мне нужно прояснить и следующее: я не призываю вас обижаться теперь направо и налево. Я просто возвращаю ваше родное, исконное право испытывать, переживать все чувства, которые возникают в вас, независимо от того, какой знак: + или -, приписал им наш ум, ум наших предков. Запрет на испытывание названных кем-то когда-то будто бы негативных чувств –изощреннейший механизм зомбирования массового сознания людей, и надо признать, он и сейчас занимает господствующее положение над умами людей в нашем обществе. Я разрешаю вам обижаться! Обижайтесь на здоровье! Но в меру! Всё хорошо, в меру! Всё можно, в меру! Это золотой, срединный принцип. И используйте его во всех сферах вашей жизни. О, извините, оговорился, вы МОЖЕТЕ его использовать в своей жизни – вы сами себе господин и Будда. Если в вас возникла обида на кого-то или на что-то, значит была предшествовашая этому причина, и эта причина находится в вашем сознании. Просто кто-то совершил по отношению к вам «запрещенное» действие – запрещенное именно в вашем понимании мироустройства и законов человеческого общежития. То есть, он «нарушил границу» в вашем сознании и вы, как честный чекист-пограничник, открываете праведный огонь по горе-нарушителю. Хочу теперь спросить вас: а кто провёл эту границу в вашем сознании? А может быть, нарушитель и не ведал о существовании этой границы, ведь она ваша, только ваша. Большинство границ, конечно же, было предложено и навязывалось всем. Но именно вы сами, индивидуально решали вопрос о принятии и проведении этой границы в своем жизненном пространстве. Вам сказали: «Обижаться нельзя, обижаться плохо». И вы согласились, просто согласились, может, потому, что вы были тогда маленьким ребенком, и, беззаветно верили своим родителям, вы глубоко верили в своих родителей. Но и родителей теперь обвинять тоже глупо, неправильно – ведь мы ясно видим, что они – такие же жертвы «воспитания», как и мы. И именно мы можем прекратить предавать уже своих детей, и не передавать им как эстафетную палочку, груз навязанных нам и принятых нами, и потому, теперь уже собственных, ограничений. И тогда появятся радостные, свободные, парящие, мыслящие и талантливые дети и эти дети поведут нашу эволюцию дальше, к новым высотам осознания человечеством своего божественного происхождения. Бог дал нас свободу воли, и в эту свободу входит также свобода воли чувств. Используйте это своё исконное право и не позволяйте больше никому морочить головы вам и вашим детям! Защитите своих детей, ведь кроме вас этого НИКТО не сделает. «Разрешайте всё, но в меру!». Это позитивное утверждение. Сравните с: «Запрещайте в себе разгул отрицательных чувств». Какое вызывает у вас вздох облегчения, а какое – настороженность и напряжение? Еще раз повторяю: не запрещайте в себе появление негативных эмоций, не боритесь с ними – и тогда вы не дадите им свою силу. Ведь они возникают в вас автоматически в соответствии с вашим текущим мировоззрением, с вашими сложившимися на данный момент в вас, убеждениями относительно поведения людей, событий и самого себя. Чтобы они не возникали, вы должны найти и пересмотреть в себе те убеждения, которые явились причиной возникновения этих отрицательных состояний. Но это уже другой вопрос. Что делать, когда они уже в вас возникли. Чаще всего, мы внутренне отворачиваемся от них, мы не признаём их существование. Но, мы чувствует некий дискомфорт, и как следствие неприятия и непризнавания в себе определенных качеств и чувств, этот дискомфорт быстро усиливается. И мы уже не может просто отмахнуться от себя, как от назойливой мухи. Единственный позитивный шаг, который мы можем сделать в направлении снятия возникшей и растущей напряженности– это признать в себе существование этого качества и этой эмоции, признаться самому себе, что это есть в вас и сейчас оно проявляется в вас. При этом, в момент признания вы должны как бы смотреть себе в глаза, не отводя взгляда, и тогда вы почувствуете, как блок, ставший преградой в течении ваших энергий, стал таять и свободно утекать из вас. Физически это проявляется в том, что вы начинаете шумно и глубоко вдыхать воздух всеми лёгкими. Если вы не заметили, то в тот момент, когда негативная эмоция в вас только появилась и вы неосознанно или осознанно запретили не только ее проявление в себе, но и даже факт ее существования, поток энергии этой эмоции и блокируется и она «застревает» в вашем теле в виде напряжения, чаще всего в области живота и, соответственно, дышать становится тяжело, натужно. Проверьте. Когда вы признаёте и отпускаете этот поток энергии, то он взмывает вверх по вашему главному энергетическому каналу, и утекает из вас, как дым из дымовой трубы, как вода из водосточной трубы, как лава из жерла вулкана, как пробка из бутылки. Эти аллегории я привожу специально, потому как, каждый человек уникален и ему может быть понятно и близко что-то одно из приведенного списка – вот он и выберет. Если нет в списке – то придумайте сами. Главное, чтобы вы это представили, прочувствовали, пережили и тогда это знание станет вашим и вы более эффективно сможете применять его в своей жизни.
Почему же ещё у нас «не принято» прощать? Прощать, это значит где-то признать и своё участие, свою долю в возникновении этой обиды и высказать об этом человеку, который «нас обидел» или даже, еще хуже, признать это в присутствии других людей. Вот это-то и тяжело для нас! Признать. Вот где корень всех зол для нас - это непризнание своих ошибок. А оно, в свою очередь ведет свою «генеалогию» от гордыни. Просить прощения, для некоторых, значит принизить, унизить себя в глазах другого. Таково и моё собственное убеждение на данный момент времени. И именно оно служит почти непреодолимым барьером на пути к прощению и сотрудничеству между людьми. Давайте разрешим себе прощать. Давайте разрешим себе просить прощения у других, и скажем себе: «Нет ничего зазорного в том, чтобы попросить прощения – это только возвышает меня над собой, и в глазах других». Теперь вы поняли, как работает принцип позитивного разрешения? :)))))) Почему же еще мы обижаемся и не можем простить?Потому что это выгодно. Выгодно с точки зрения манипуляции этим человеком, который посмел обидеть меня. Наверное, правильнее, было бы говорить, не «обидел меня», а «я обиделся на него из-за... себя». Потому что, это мы создали в себе эту обиду, это мы имели в себе то убеждение, мировоззрение, которое послужило причиной формирования этого чувства. Нам же выгодно это потому, что теперь мы получаем возможность просить откуп, выкуп с этого человека, в обмен на наше прощение. И опять же, я говорю, что это не плохо, это закреплено в нас еще с детства, когда мы обижались на родителей, а они давали нам конфетку, и мы их прощали. Замечаете? В нас очень просто и ненавязчиво, при полном неведении родителей, выработался условный рефлекс, ну, как, например, он вырабатывается при помощи кусочка сахара у собак. И это печально. В обыденной жизни мимо нашего внимания проходит столько навязывания, скрытых команд, оценок в наших же словах, которые мы говорим нашим детям, что, знай мы, к чему они приведут наших детей, мы б, наверно, ужаснулись. Поэтому, как говорят подростки: «Фильтруй базар, папаша!» То же касается преступления и наказания. Мы считаем поступок человека, который нас обидел иль оскорбил, преступлением и что он, соответственно, теперь должен понести наказание. И сами же выступаем в роли палача. Это происходит неосознанно, автоматом. То есть, ещё с детства мы привыкли, что за каждый проступок, пусть неосознанный, случайный, нечаянный (помните жестокую родительскую пословицу, до сих пор непонятную мне: «За нечаянно бьют отчаянно!») с нашей стороны, всегда следовал шлепок, тычок, или еще хуже, порка-головомойка в одном комплекте. Правда, не у всех, это было именно так. Но я говорю о своём собственном опыте. Это неважно. Это имеет место быть в нашей обыденной жизни. И когда вы начинаете отговариваться, что это не так, что со мною все было иначе, то если это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было так, я вас искренне поздравляю, вы – везунчик! Но если вы этим пытаетесь скрыть от меня, да что от меня, от себя существующий факт из своей жизни, из своей истории, то этим вы закрываете себе путь к спасению. Помните? Пока не признаешь – не изменишь. Так что, я вас очень прошу, проанализируйте, прикиньте, подумайте наедине с самим собой, может это есть в вас, прежде чем отвергнете какое-либо утверждение или предложение. Степень вашего сопротивления какому-либо утверждению о вас, может как раз таки свидетельствовать об основании, присутствии в вас этого утверждения. Так что, будьте честны с самими собой, и это главное условие вашего изменения, если вы конечно же, хотите этого изменения. Но это уже другой вопрос, подумайте над ним сами. :))))) Вернемся к нашим баранам, чуть не сказал, родителям. Бедные родители, их же никто не учит, как и что говорить своим детям. На мой взгляд, этому надо учить в школах, пока еще сам ребенок. Но это спорный вопрос, я еще его не обдумывал, поэтому поспешу успокоить в вас спорющий пыл, и устремлюсь дальше в потоке сознания. Так, на чём я остановился? Рефлексы, в нас закреплены эти ужасные рефлексы, и мы до сих пор действуем согласно им. Вот что страшно, или хотя бы, печально. Давайте создадим новую парадигму сознания, как говорят наши братья-плеядеанцы, для правильного осуществления акта Прощения. Я разрешаю себе прощать людей без каког-либо наказания. Я отпускаю вам грехи и я отпускаю восвояси. Я никого больше не сужу. Я никого больше не наказываю. Я отказываюсь теперь кого-либо за что-либо наказывать. Для меня отныне и навсегда за преступлением теперь следует только прощение и освобождение. Я прощаю того, кто мне насолил, и это прекрасно. Я отпускаю всех своих должников с Богом и Миром. Я отпускаю всем долги, которые оказались мне должны. Я прощаю всем все долги, которые мне полагались. Я отказываюсь от этого пути приобретения благ при помощи создания и накопления в себе обид и требования затем откупа за них. Я выбираю прощать – это может принести мне гораздо больше блага, чем обижание и цепляние за свои обиды. Я отпускаю все свои обиды как воздушных змеев и они взмывают в небо и я радостно прыгаю от осознания возникшей во мне свободы. Я предпочитаю не создавать более новых обид в себе. Я вспоминаю и отпускаю все свои старые обиды. Прощение – это мой путь обхождения с людьми и с самим собой. Прощая, я освобождаю в первую очередь себя, и это очень выгодно мне! Прощая, я снимаю груз ответственности с себя и с этого человека. Это здорово – прощать и отпускать. Прощение – моё естественное и первое желание, возникающее в ответ на импульс обиды в себе. Прощение – мой хлеб. Как хорошо прощать и быть простимым. Прощай и воздастся тебе. Прости и отпусти легко, свободно и тепло. Прощать нам всем дано Отцем Небесным – Богом. Прощать можно, не требуя за это никакого выкупа.
Аминь. Как просить и получать прощение«Я прошу прощения». Не знаю как вам, но, произнося эту фразу, во мне мало что откликается, на эту фразу. Более того, во мне появляется сопротивление: «Да как это я, и буду просить. Просить унизительно для меня». Но, обращаю ваше внимание, это мое личное, «всплывающее» убеждение. Что же самое главное в акте прошения, получения прощения? Искренность! В первую очередь, мы можем (здесь я заменил слово «должны») ИСКРЕННЕ раскаяться в совершении данной ошибки и тогда, как мне кажется, мы автоматически получаем прощение, свыше. РАСКАЯТЬСЯ! То есть, текст может звучать примерно так: «Я раскаиваюсь, каюсь в том, что сделал тебе плохо и причинил боль тебе. Прости меня, пожалуйста». О! (Пошла реакция! - как говорит многоуважаемый мною Геннадий Плотников) Это уже что-то задевает, затрагивает во мне. То есть раскрывается смысл механизма запрашивания и получения прощения. Вроде бы игра слов, но эффект для меня был поразительный. Попробуйте. Так я открыл для себя, что есть покаяние и как его применять. Покаяние – есть акт раскаяния, раскаивание в своих ошибках. Но, чтобы раскаяться в своих ошибках, нужно увидеть свои ошибки, или хотя бы, чувствовать, что где-то вы допустили ошибку, и потому чувствуете себя неловко, неудобно перед этим человеком. И тогда вы можете совершить, осуществить «общее» раскаяние. «Я раскаиваюсь, каюсь в том, что совершил что-то плохое, нехорошее, что заставляет меня теперь чувствовать себя неудобно перед этим человеком». И всё. Дело в шляпе! |
|
Со всеми вопросами и пожеланиями
обращайтесь по адресу: enisei@list.ru
|
